הכרויות, אהבה ורומנטיקה: המבט היהודי

הכרויות, אהבה ורומנטיקה: המבט היהודי

התאהבות ורומנטיקה

רומנים מודרניים, סרטים, מגזינים ותוכניות טלוויזיה המפנטזים ומפארים את המושג "אהבה רומנטית" מתארים סוג של מערכת יחסים אידיאלית שעשויה להתקיים בצורה ספרותית או בדמיון הפיוטי, אך דומה מעט מאוד למה שהיא אהבה. הכל על העולם היומיומי של החיים האמיתיים. אנשים שקוראים סיפורי אהבה או צופים בתוכניות טלוויזיה צריכים להבין שבעוד שחיזור, אבירות, רומנטיקה ותשוקה ממלאים את התפקידים הנפרדים והנפרדים שלהם בהתעוררות הדרמטית ובהשגה בסופו של דבר של סיפוק באהבה, כל אלה הם מרכיבים בתהליך, אבל הם כן. לא מצטבר בשום אופן לכלל חווית האהבה.

כמו כן, אהבה רומנטית אינה מטרה בפני עצמה, כך שלא ניתן ואסור לקבל אותה כהגנה על כל סוג של התנהגות בכל מערכת יחסים גבר-אישה שהיא פחות ממערכת יחסים נשלטת כהלכה. הסברים כמו "לא יכולנו להתאפק, פשוט התאהבנו", או "לא הבנו מה קורה" הם תירוצים, לא סיבות, כי אנשים בדרך כלל מבינים טוב מאוד מה קורה; לעתים קרובות מדי הם מנסים לשכנע את עצמם שצורות מסוימות של אינטימיות מוצדקות מכיוון ששני האנשים הנוגעים בדבר מאוהבים באמת. להטעות את עצמך באמצעות טקטיקה זו פירושו לאבד שליטה על עצמך.

אהבה רומנטית לא תמיד קשורה לאהבה אמיתית

במיוחד כשהיא מתעלמת מהאישיות האמיתית ומהאינטרס ההדדי של המעורבים. להיות נשלט על ידי רגשותיו ורגשותיו, בלתי נשלט ובלתי מנוהל על ידי היגיון, ערכים וחשיבה ברורה, ללא תחושת מטרות ואחריות ברורה, זה להתעלם מהגורמים היחידים שיכולים לבסס בסיס איתן לחיים קבועים ובוגרים- מערכת יחסים ארוכה.

הנושא שחוזר על עצמו בכל מקום ברומנים ובסרטים הוא ש"אני מאוהב והאהבה שלי היא מעבר לשליטתי", "התאהבתי", זה היה כאילו מישהו דחף אותי מצוק והכל היה מקרי ולא מכוון. הגישה היהודית מזהירה אותנו לא "לאהוב למרות עצמך", אלא לאהוב "בגלל עצמך". גלה לקראת מה אתה הולך. היכנסו ליחסי האהבה בעיניים פקוחות, לא בעיניים עצומות. אל תקבלי עיוות דייטים, אלא אם כן אתה יודע מי השותף הפוטנציאלי.

אם אתה מגלה שאתה "נופל", הבין בזמן שעיניך עדיין פקוחות, בעוד אתה עדיין יכול לחשוב בצורה ברורה ואובייקטיבית, מי האדם הזה עבורו אתה נופל. על ידי מי אני מתייחס לרקע, למחויבות, לחינוך, לאופי, לאישיות, למשפחה, לחברים, לערכים, לדאגה לזולת, למטרות ולאידיאלים - הדברים החשובים באמת - לא לדברים החיצוניים, השטחיים, שחלקם עשויים להיות "לשים".

להתאהב באדם האמיתי

תתאהב בכוונה, בשליטה, לא בריבאונד, או בגלל שאתה פשוט "מאהב באהבה". התאהבו רק אחרי שלמדתם להכיר את עצמכם, לא בגלל שאתם מרגישים חוסר ביטחון וחושבים "אף אחד לא אוהב אותי", ולא בגלל שאתם לא מסתדרים עם ההורים וחוששים לעזוב את הבית. אל תתנו לתשוקה שלכם לקבלה או לאהבה להוביל אתכם להשליך את עצמכם על האדם הראשון שנותן לכם נפילה או "גמיש" בהתנהלות פיזית.

כל זה עניין של הגינות, יושר והגינות כלפי עצמך, כלפי האדם האחר המעורב ולמסורת המשפחתית והיהודית שלך. זהו תנאי מוקדם לאהבה אותנטית ומתמשכת. תן לאישה להשתמש ב"קסם הנשי" שלה; זו זכותה הלגיטימית, ביטוי בריא של הנשיות שלה. זה די דבר אחד להיות מוקסם מזה, אבל אל תיתפס אל תיתן לזה לעוור אותך; אל תיפול לזה. אם תיקח את זווית האהבה הרומנטית יותר מדי ברצינות, תאבד את מקומך הראוי במערכת היחסים הזוגית ויחד איתה תאבד את כבודך ואת תפקידך כאדון לגורלך. גם גברים צעירים נוקטים לרוב בתחבולות שמזיקות ומסוכנות יותר מזו של נשים. אין סכנה אולטימטיבית אם בחורה תשתמש בנשיות שלה כדי להקסים גבר צעיר להפוך עניין חולף לעניין רציני יותר. גברים צעירים, לעומת זאת, מרמים לפעמים אישה צעירה לחשוב שהם מאוהבים, בעוד שכל מה שהם רוצים זה מערכת יחסים פיזית. אינטימיות ללא אהבה אמיתית, מחויבות וקביעות היא מחיר גבוה מכדי לשלם.

ידידות לפני הנישואין

מדוע המסורת היהודית דורשת שהיחסים בין גברים לנשים לפני הנישואין ייפסקו בנקודת המגע הפיזי? ומדוע איפוק שכזה, האוסר אפילו על נגיעה בלבד, כה מכריע בקיום מוצלח של אותם חוקים המגדירים את אמות המידה היהודיות של נאמנות משפחתית ויחסים בין-אישיים?

ההלכה היהודית קובעת כי ברגע שאישה צעירה מתחילה לקבל מחזור, היא מקבלת מעמד של נידה, ונשארת, מנקודה זו ואילך היא אסורה בכל הקשור למגע פיזי עם גברים, עד ליום נישואיה. רגע לפני טקס נישואיה היא מסירה את מעמד הנידה, בהתאם להלכה היהודית, על ידי טבילה במי המקווה, ולאחר מכן עשויה בעלה לפנות אליה. כאישה נשואה היא הופכת לנידה פעם נוספת עם כל תחילת מחזור, ולאחר מכן יש להפסיק את היחסים הזוגיים עד לטבול, פעם נוספת, במקווה, לפחות שבוע לאחר סיום כל מחזור.

יוכר, גם על ידי מי שלא מודע לחוק זה, שחוש המישוש ביחסים בין גברים לנשים מהווה לרוב סוג של קו גבול שבו אסוציאציות פשוטות מתחילות לעבור מתחום החברות אל תחום האינטימיות. בכל מערכת יחסים גבר-אישה, קל יותר לשמור על שליטה עצמית עד לנקודת המגע הפיזי מכיוון שמרגע המגע ואילך, השליטה הופכת לקשה הרבה יותר. כמו כן, ברגע שהעיקרון של 'אין מגע' הופר, לעתים קרובות אין מחסומים אחרים יעילים מספיק בסיוע לשני אנשים להתאפק מסוגים נוספים של מעורבות שעלולים להוביל באופן טבעי לאינטימיות.

מערכת יחסים פיזית היא מרכיב חיוני בחיבור של שני אנשים בנישואין. אולם לפני הנישואין, למגע פיזי יש השפעה של יצירת קשרים ללא מחויבות כנה. לכן, האובייקטיביות מתעוותת, ומערכת היחסים המהותית הופכת מבולבלת… האם אנחנו באמת לקראת מחויבות? האם המילים שלו, "אכפת לי רק ממה שטוב לך" מבוססות? כל סוג של מגע פיזי או אינטימיות, שכן היא מקרבת אנשים זה לזה, נוטה לקשור - סוג של דבק כביכול - אבל כמו שצריך להשתמש בדבק כדי להתחבר רק כאשר הוחלט על קשר קבוע, מגע פיזי צריך להתחיל רק לאחר הנישואין עצמם.

יש אנשים שיטענו, עם הצדקה סבירה, שחלק מהפרקטיקות החברתיות שההלכה היהודית אוסרת, כמו אחיזת ידיים, ריקודים חברתיים ונשיקות לילה טוב, הן פשוט עניינים של צורה או חסד חברתי, שאנשים מבצעים מבלי להיצמד אליהם. כל משמעות גדולה. בדיוק את הנקודה הזו אנחנו מנסים להעלות. כיהודים, אנו מתייחסים ליחסים בין אנשים הרבה יותר ברצינות מאשר ל"חברה". החברה היהודית אינה יכולה לסבול מצב שבו אישה צעירה, או גבר צעיר נותנים להשתמש בה או בעצמו, לנצל אותה או לפגוע בה. אנחנו גם לא יכולים לקבל, למרות כל האגביות של החברה, שנשיקות, או כל צורה של הבעת חיבה, אי פעם יכולים להיחשב בקלילות או כמשחק או חסד חברתי.

רוב האנשים שיצאו לדייט יודעים שאפילו נשיקת לילה טוב סתמית היא רק התחלה. אופי הנשיקה והמגע הוא כזה שמצריך עוד ועוד. . ברגע שמתחילים, קשה להפסיק. אם כל דייט מתחיל בהבנה שלפני שהוא מסתיים חייב להיות סוג של מגע פיזי, אז נקודת השיא של הדייט היא הביטוי הפיזי, ולא סוג של חילופי דברים אינטלקטואליים או שיחתניים יותר, או ההתרגשות של שיתוף אחד של השני.

אם היכרויות מוגבלות לשיחה, אז כל דייט מוצלח יכול להביא שיחה חדשה ומעוררת יותר, ומשחק גומלין גדול יותר של אישיות. אבל אם היכרויות מרמזות אפילו על מגע פיזי מזדמן ביותר, זה טבעי שבכל דייט תרצו לקבל יותר; כל אחד מבני הזוג ירגיש צורך לתת קצת יותר, להוריד עוד כמה מחסומים, עד שיישאר מעט להיכנע. התוצאה היא עסקה שבה הצעירה מוכרת את עצמה בזול, ולעיתים קרובות מדי, סובלת מאובדן כבוד עצמי, ערך עצמי, הערכה עצמית, ובמקרים רבים ניתוק הקשר.

מה זה באמת אישה יפה?


טהרת אהבה

הצניעות

על מנת להשתלט על אש המשיכה במקום להתכלה בזכות, היהדות מלמדת את הערך של הצניעות. רעיון הצניוס נבדל באופן מהותי מהמושג הלא יהודי של צניעות, הנושא את הקונוטציה של זהירות ובורות הנובעים מהתפיסה הפוריטנית-נוצרית הבסיסית של גוף האדם כרע ו"בשר כחטא".

המושג התורני צניעות נושא קונוטציות של איפוק, פרטיות, טעם טוב וכבוד, הנובעים מהקבלה הבסיסית של גוף האדם ככלי של נפשו הקדושה של האדם. הגוף צריך להיות תמיד מכוסה כראוי ובטוב טעם, כדי לשמור על תחושת הכבוד, הערך והכבוד העצמי, במקום להתהדר בגלוי ובכך מושפל. עבור היהודי הצניעות הוא מרכיב מרכזי של יופי אמיתי. היופי האמיתי טמון לא במה שאנו חושפים אלא במה שאנו מסתירים. רק גוף לבוש כראוי, לא מתהדר בגלוי, הוא כלי מתאים להכיל את היופי האנושי האמיתי שנמצא מתחת לפני השטח של העצמי הפיזי.

ליופי נשי אמיתי יש מעט במשותף עם הדימוי המלאכותי של היופי שמקרינים חברות קוסמטיקה אמריקאיות, מסכי טלוויזיה ותעשיות פרסום. התפיסה שיופי, פיתוי או אושר אמיתיים נקבעים על פי המידה שבה נערה מתקרבת לאידיאל במובן הפיזי היא כל כך הרבה שטויות מתעתעות. האידיאל הוא סטנדרט שרירותי ולעתים קרובות אכזרי שגורם לאומללות רבה מיותר למי שלוקח אותו ברצינות רבה מדי, וכתוצאה מכך הופכים לעבדים לתפיסה סטריאוטיפית של יופי.

יופי נשי מאוד סובייקטיבי

יופי נשי אמיתי הוא עניין מאוד סובייקטיבי ואישי. זה מתייחס למכלול הדימוי ולנוכחות האישיות של הפרט. זה הרבה יותר שיקוף של יציבות, נשיאה, רגישות, קסם וערכים מאשר של כל תכונה פיזית ספציפית.

נשים צעירות, לא משנה כמה אטרקטיביות פיזית, נשארות לא משוכנעות מבפנים ביופי האמיתי שלהן עד שהן מתחילות לאהוב ולהיות נאהבות. הרבה בנות ברורות ויפות מחו בכנות, "אבל אני לא יפה". זה מציע שתי תובנות אפשריות: ראשית, שיופי אמיתי קיים "בעיני המתבונן" - שיופי הוא במידה רבה תופעה סובייקטיבית מאוד אישית שמקבלת משמעות אמיתית בהקשר של נישואים; שנית, שאדם יפה באמת הוא אחד שאוהב ונותן לאחר.

גם השכנוע ביופי וגם אהבה בוגרת מתפתחים במלואם, מעמיקים ומטופחים רק בהקשר של חיי נישואין. נשים רבות מרגישות "יפות" רק לאחר שהן השתכנעו כל כך מהמסירות, המעשים והגישה של בעליהן האוהבים. זה יסביר מדוע נשים שאינן מתאימות לסטריאוטיפ, ואינן יפות לפי קריטריונים של מדיסון אווניו, אהובות, נערצות ונחשבות כאטרקטיביות ונחשקות מאוד על ידי בעליהן. במילים פשוטות, התחושה הפנימית של אישה של נחשקות ויופי עשויה להיות פועל יוצא והשתקפות של אהבת בעלה. באותה מידה, אישה מסורה היא ביטוי מספק יותר של גבריותו של גבר מכל מספר כיבושים מזדמנים שבהם הוא יכול להתפאר.

במערכת יחסים זוגית מתמשכת, הקריטריונים הפיזיים החיצוניים של אטרקטיביות מתואמים עם גורמי האישיות העיקריים. בנישואים, עד מהרה מגלים שמעשים ועמדות חשובים הרבה יותר מסטנדרטים מלאכותיים של יופי פיזי בלבד. סדרי העדיפויות והבעיות של אישה חייבים להפוך לסדר העדיפויות והבעיות של הבעל - ולהיפך. חייבת להיות מסירות הדדית למטרות משותפות ולרווחת זה של זה. בהיעדר מרכיבים אלה, כל האטרקציות הפיזיות בעולם לא יקיימו מערכת יחסים, או יספקו אושר לטווח ארוך לאף אחד מהצדדים.