מה לימד הרבי מליובאוויטש על אהבה

כשם שפרח זקוק למים כדי לגדול, כל אדם צריך להיות נאהב כדי להרגיש ניזון.

המקובלים מרחיקים לכת ואומרים שאלוקים ברא את היקום כדי לחוות אהבה.

רבי עקיבא אומר שאהבת הזולת כפי שאתה אוהב את עצמך היא "עיקרון מרכזי בתורה". והחכם הגדול הלל אף הכריז "אהבה היא כל התורה כולה; כל השאר פרשנות."

אז אהבה היא קריטית. אבל מהי באמת אהבה? האם אהבה פירושה לקבל אחרים בדיוק כפי שהם?

הנה הבעיה. אהבה. זו מילה טעונה בת ארבע אותיות

מצד אחד, אם אני לא מקבל את האחר כפי שהוא, האם זה לא אומר שאני לא באמת אוהב אותו? אני אוהב רק את מה שאני רוצה לעשות ממנו.

מצד שני, לאהוב מישהו אומר גם שאני דואגת לו ורוצה בטובתו. ומכיוון שמעט מאוד אנשים הם הטובים ביותר שהם יכולים להיות, האם אכפתיות למישהו אינה משמעה לא לקבל אותו כמו שהוא, אלא להאמין בפוטנציאל שלו להיות טוב יותר, ולעשות כל מה שאני יכול כדי לחשוף את הפוטנציאל הזה?

אז מהי אהבה?

שלושה סוגי אהבה

יש (לפחות) שלושה סוגים של אהבה.

אנו קוראים להם אהבה עיוורת, אהבה אסטרטגית ואהבה פנימית.

בואו נתחיל עם אהבה עיוורת.

אהבה עיוורת

שמעת על רבי לוי יצחק מברדיצ'ב? הוא ייצג את האהבה העיוורת.

רבי לוי יצחק מברדיצ'ב, מנהיגי החסידות האהובים ביותר, מכונה לעתים קרובות "אוהב ישראל". הוא חי במהלך המאה ה-17. מאות סיפורים מדגישים את אהבתו האגדית, ללא תנאי, לעם היהודי ואת תפקידו האופייני לסנגור בשם העם היהודי.

הוא אמר פעם, "אם לאחר שאמות יש לי את האפשרות להיות לבד בגן עדן או ללכת לכור המצרף בחברת יהודים אחרים, בהחלט הייתי בוחר בשני - כל עוד אני יחד עם יהודים אחרים!"

פעם אחת הבחין רבי לוי יצחק ביהודי משמן את גלגלי הכרכרה שלו תוך כדי התפילה, כשהוא חובש טלית ותפילין. במקום לנזוף בו, פנה רבי לוי יצחק אל ה' וצעק: "ה', תראה כמה קדושה עמך. גם בזמן משימון גלגלי הכרכרות שלהם, הם לובשים טלית ותפילין. . ."

בהזדמנות אחרת הוא פנה לאלוקים: "אדון היקום, אתה העמדת את כל הפיתויים הארציים לנגד עינינו, בעוד שהיתרונות הרוחניים והתגמולים על מילוי רצונך נדחקים לספרים שאנו לומדים. זה די לא הוגן! הפוך את המצב. מלאו את חושינו בהערכה לרוחניות, והעבירו את כל ההנאות החומריות למדפי הספרייה. ראה, אם כן, כמה מעט אנשים יחטאו!"

ניתן להשוות את אהבתו הבלתי מותנית לחלוטין של רבי לוי יצחק לאחיו היהודים לסוג האהבה שחש הורה לרך הנולד. מאותו חיבוק ראשון, ההורה לא יכול לראות שום חוסר שלמות. הילד הוא התגלמות כל מה שטוב ונכון.

לעתים קרובות אנו חווים אהבה עיוורת במהלך תהליך ההיכרויות. בשלב מסוים, כאשר אנו "מתאהבים" בבן זוגנו לעתיד, אנו עלולים להיות עיוורים לכל פגמים ולהבחין רק בתכונות הטובות שלו. כל רמז לשליליות מתנצל מיד, מיוחס לנסיבות אחרות.

למעשה, לעתים קרובות המאפיינים שהכי מרגיזים בני זוג זה את זה הם אותם תכונות שהם בהתחלה מצאו כל כך מושכים ומושכים. אז, למשל, אישה שמתלוננת שבעלה הוא "חסר אחריות" או "פזיז" אולי נמשכה לאותם ממש. הרפתקני" או "אוהב כיף". או, למשל, ייתכן ש"קמצנות" של בן זוג התפרשה בשלב ההיכרויות כתחושה חיובית של "אחריות".

אז, אהבה עיוורת פירושה שאנחנו אוהבים מישהו עד כדי כך שאנחנו אפילו לא רואים את הטעויות שלו.

מצחיק, יש כאלה שאומרים שכאשר תינוק נולד ההורה עיוור לכל עוול, אבל כשהילד נכנס לגיל העשרה שלו ההורה עיוור לכל טוב. סוג של נישואים. . .

מה שמביא אותנו לסוג השני של אהבה. אני קורא לאהבה הזו אהבה אסטרטגית.

אהבה אסטרטגית

אהבה אסטרטגית פירושה שאנו רואים את התכונות השליליות שיש לפרט, אך אנו מתמקדים במקום זאת בחיובי על מנת לחולל שינוי. אנו מבינים שהתמקדות בשלילי רק תחמיר את המצב, ולכן במקום זאת אנו עושים מאמץ מרוכז לחפש ולהתרכז רק בחיובי, במטרה בסופו של דבר להביא את התכונות שאנו רוצים.

ספרים על פסיכולוגיה התנהגותית משתמשים בטקטיקה הזו כל הזמן. הם אומרים לנו "לתפוס" את הילדים שלנו - במיוחד את אלה עם התנהגות מאתגרת או מעצבנת - עושים משהו חיובי. לתפוס אותם לעשות את המעשה ואז לשבח אותם. בכך שאנו מרעיפים עליהם שבחים חיוביים, אנו מחזקים את התנהגותם הטובה.

אז, אהבה אסטרטגית פירושה להיות מסוגל לראות את הטוב והרע של הפרט, אבל לבחור להתעלם מהרע כדי להדגיש ולהוציא את כל הטוב. אתה רואה את הפוטנציאל שלו ואתה מגדיל אותו, בתקווה שהפוטנציאל שלו יהפוך למי שהוא.

אמהות לבני נוער ידועות בתרגול אהבה אסטרטגית.

כך גם נשים חכמות.

אהבה אסטרטגית יכולה להיות מאוד יעילה, להעצים את הפרט להגיע גבוה יותר. אבל זו גם אהבה מוגבלת, ובמצבים קיצוניים היא עלולה לפגוע. אם אתה חושב על זה, בעצם, אתה באמת אוהב את האדם לא בגלל מי שהוא אלא בשביל מי אתה מקווה שתוכל לגרום לו להפוך.

אז בן זוג או ילד עשויים להרגיש אהובים על תנאי - אהובים רק אם וכאשר הוא עושה את מה שאתה רוצה שהוא יעשה.

אהבה פנימית

הסוג השלישי של אהבה נקרא אהבה פנימית.

הרבי מליובאוויטש סימן אהבה מסוג זה. אהבתו של הרבי לכל יהודי, לא משנה מי הוא או היכן היה, הייתה אמיתית ומורגשת. זה לא היה אמצעי להשגת מטרה, אלא ללא תנאי לחלוטין.

אך יחד עם זאת, באופן כמעט פרדוקסלי, הרבי דחף אנשים לשנות את עצמם, להגיע גבוה יותר, לשאוף להיות יותר, להשתפר כל הזמן.

הנה עיקר האהבה הזו - כי האהבה הייתה כל כך אמיתית, כי הוא ראה את הגדולה האינסופית של כל אינדיבידואל, זו הסיבה שהוא רצה שהאדם יהיה אפילו יותר.

המסר לא היה "אתה לא טוב כמו שאתה", אלא, "בגלל הערך והיכולת האינסופיים שלך, בגלל כמה אתה גדול, אתה צריך לשאוף להיות אפילו יותר."

הרבי ביקש לא פעם מאנשים לדווח לו על מה שהם עושים; הוא רצה לשמוע אפילו על המאמצים הקטנים לכאורה. למה? מכיוון שהוא ראה בזה אינסופי הוא רצה לשמוע אפילו על המאמצים הקטנים לכאורה, החשיבות והערך, כאילו המעשה הטוב הזעיר שעשית זה עתה או התוכנית שארגנת זה עתה היה הדבר המדהים ביותר בעולם.

בגלל שזה היה!

אבל יחד עם זאת, הוא לא נתן לנו לנוח על זרי הדפנה, אלא תמיד דרש, "אז מה הלאה? מה התוכנית הבאה שלך? מה הדבר הטוב הבא שאתה עובד עליו? וזה צריך להיות אפילו יותר ממה שכבר עשית!"

לא בגלל שאנחנו לא מספיק טובים, אלא בגלל שאם יש לנו את הכוח לעשות את הדבר המדהים והחשוב הזה, איך אנחנו יכולים לא לעשות יותר?

וזו, אני מאמין, הגישה הבריאה - והמעצימה ביותר - שאנו יכולים לטפח כלפי אחרים, כמו גם כלפי עצמנו.

כשרבי עקיבא אומר שאנחנו צריכים לאהוב את הזולת כמו שאנחנו אוהבים את עצמנו, אנחנו מבינים שאנחנו צריכים לאהוב את הזולת. אבל ברור שאנחנו לא יכולים "לאהוב מישהו כמו שאנחנו אוהבים את עצמנו" אם אנחנו לא מרגישים אהבה כלפי עצמנו.

לעתים קרובות אנו מפציצים את עצמנו בדיבור עצמי ביקורתי. אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו לא מספיק טובים, לא מספיק חכמים, לא מספיק רזים, לא שאפתניים מספיק, לא מספיק יעילים, ועוד ועוד.

גם פרסומות תוקפות אותנו כל הזמן ואומרות לנו שאם נרכוש את המוצר הזה, נופש במקום הזה, נרד כל כך הרבה במשקל או נשיג הצלחה אקדמית כזו, רק אז נהיה "מספיק טובים".

כתוצאה מכך, רבים מאיתנו הפנימו קולות שמבקרים אותנו ללא הרף עם המסרים שלהם על כך שאנחנו פשוט לא עומדים בקנה אחד. הקולות המבקרים האלה יכולים להביס את עצמם כל כך, כמעט לשכנע אותנו שאנחנו לא באמת ראויים לאהבה. הקולות האלה גם משתקים אותנו, ומונעים מאיתנו אפילו לנסות להגיע גבוה יותר.

מצד שני, אם אנחנו לא רואים את הפגמים שלנו או את האתגרים שלנו, אם לא נכיר בתחומים שבהם אנחנו באמת לא מדדים, איך בכלל נשאף להגיע גבוה יותר ולהיות יותר?

זה המקום שבו המסר של אהבה פנימית הוא המפתח.

אהבה פנימית אינה אהבה עיוורת, כמו זו של רבי לוי יצחק, שבה איננו רואים את הפגמים או השליליות בתוכנו או באחרים. אנו מודעים היטב כיצד אנו יכולים וצריכים להשתפר.

אבל זה גם לא מסר שלילי של "אתה לא מספיק טוב כמו שאתה". זו אפילו לא "להיות יותר" או "נסה" אהבה פנימית היא לא אהבה עיוורת קשה יותר. היא לא אהבה לגרסה המשופרת של עצמנו.

אהבה פנימית היא אהבה ללא תנאי למי שאנחנו. אבל דווקא בגלל שלכל אחד מאיתנו יש את הכוח והיכולת האינסופיים, הניתנים לאלוקים, אנחנו יכולים לדרוש מעצמנו להיות אפילו טובים יותר.

לא בגלל שחסר לנו, אלא בגלל הטוב האינסופי שאנחנו.

לכן, כשאנחנו מתעוררים בבוקר, אנחנו צריכים לראות מבט חדש על עצמנו. אתמול היה טוב - נהדר אפילו - אבל היום יכול להיות אפילו טוב יותר.

בדיוק בגלל כמה אנחנו טובים — ואהובים.